Pantallas Plegables: ¿Revolución o Circo de 1.000€?

Y aquí estamos de nuevo, con otra maravilla tecnológica que promete cambiarlo todo. Las pantallas plegables. ¡Ay, cuánto humo nos venden! En serio, ¿necesitas que tu móvil se pliegue como un viejo mapa para ver un meme? Desde mi humilde trinchera de usuario que paga sus facturas, veo esto como un gasto de lujo para los 'early adopters' con bolsillos profundos. La durabilidad es la gran incógnita, y ese precio... ¡uf! Espero que al menos el pliegue no te distraiga cada vez que intentas hacer una llamada. A mí me sigue importando más que mi teléfono aguante una caída y no me deje tirado. ¿Tú qué opinas, te crees este circo?

El 'universo' de Google es una galaxia de excusas

¡Ay, Google! Otro día, otra promesita rota. Ahora resulta que quieren 'unificar' su ecosistema de mensajería. ¿Lo recordáis? Cada seis meses, como quien cambia de estación, lanzan una nueva app de chat para luego matarla sin piedad. Allo, Duo, Chat, Messages... Un auténtico cementerio de ideas preconcebidas. Lo de siempre: mucho humo, cero sustancia.

Mi opinión de usuario real: Basta ya. Lo que necesitamos no es un 'universo' de apps que se pisan los talones, sino una solución ÚNICA y funcional. Que funcione en todos mis dispositivos, sin dramas. Pero claro, para eso hay que ser coherentes, y eso parece que en Mountain View es un concepto tan alienígena como el Big Bang. A ver cuánto dura esta vez la gracia.

Europa te Regala un Billete... Si Cumples los Caprichos Burrocráticos

¡Atención, jóvenes con tiempo libre y nacidos en el momento justo! La Unión Europea, en su infinita bondad (y probablemente para quemar presupuesto de marketing), te ofrece 40.000 billetes de tren para recorrer Europa. ¡Gratis! Suena genial, ¿verdad? Casi tanto como un iPhone 30 con pantalla holográfica. Pero ojo, que no te engañen las luces de neón del 'marketing' europeo.

Para empezar, si no naciste entre julio de 2007 y junio de 2008, olvídate. Esto no es un abrazo para todos los jóvenes, es una rifa con fechas muy concretas. Y luego está el papeleo: un cuestionario de cinco preguntas sobre la UE. ¡Cinco! Como si tu edad fuera a determinar tu conocimiento de la política comunitaria. Lo peor es que te lo venden como 'en dos minutos', pero ya sabemos cómo van estas cosas. Un par de preguntas se convierten en un laberinto burocrático.

Eso sí, te dan una tarjeta de descuentos. Genial, así podrás ahorrar unos euros en ese kebab que te compres mientras esperas el próximo tren. La UE fomenta el tren, sí, pero si eres de una isla o una zona remota, te ponen facilidades. ¡Qué detalle! En resumen: una iniciativa interesante, pero con los filtros de siempre. Menos humo, más accesibilidad real, por favor.

¡La Wii con macOS! La tontería que necesitabas ver hoy

Mira que yo soy de los que aprecian la tecnología bien hecha, ya sea en Cupertino o en cualquier garaje con buenas ideas. Pero esto... esto es de otro nivel. Un tipo, Bryan Keller, se ha propuesto resucitar el Mac OS X 10.0 Cheetah en una Nintendo Wii. ¿El resultado? Algo que parece sacado de un sueño febril, pero que está ahí, funcionando, y encima ha compartido cómo lo ha liado parda.

Los de Applesfera te cuentan la epopeya técnica: el procesador PowerPC de la Wii, la guerra contra las memorias MEM1 y MEM2, el arranque propio... un follón de narices. Y todo para tener un escritorio retro que, seamos honestos, para el uso diario es un tostón. ¿Pero qué importa? Es la demostración de que, con ganas y sin que te importe un pimiento el marketing, puedes hacer maravillas con cacharros viejos. Eso sí, no esperes jugar al último juego de Mac con esto, pero para los fetichistas del retro, es oro puro. ¡Chapó por el currazo!

Bruselas te Regala un Tren, Pero Ponte a Pensar

¡Ojo, jóvenes de 18 años! La Unión Europea, en su infinita bondad (y seguramente, con un buen montón de presupuesto de marketing), te ofrece 40.000 bonos de tren gratis para que te patees Europa. Suena genial, ¿verdad? Como si te regalasen un billete directo a la vida adulta y viajera. Pero vamos al grano: no es oro todo lo que reluce.

Sí, puedes viajar gratis en tren, y encima te dan descuentos para que te gastes más dinero en otras cosas. ¡Un chollo! Pero recuerda, nacidos entre julio de 2007 y junio de 2008. Si te pasaste de fecha o ya has cumplido los 19, olvídate. Y no te creas que es tan fácil como pedir una pizza. Tienes que responder un cuestionario sobre la UE. Si suspendes, no hay viaje.

Además, cada país tiene su cupo. En España, con más de 18.000 solicitudes el año pasado para menos de 4.000 bonos, las probabilidades de que te toque son más bajas que conseguir un iPhone 15 Pro a precio de rebajas. Es una iniciativa guay, pero no esperes milagros. A ver si esta vez la burocracia europea se porta.

Artemis II: El 'Efecto Palomitas' de Astronautas que Viendo la Tierra se Olvidan de su iPhone

Vaya, parece que los de Xataka se han emocionado con el regreso de Artemis II. Nos cuentan el rollo del 'Overview Effect', ese rollo psicológico que les da a los astronautas cuando ven la Tierra desde el espacio y se les olvida que aquí abajo seguimos preocupados por si la batería del móvil aguanta el día. ¡Qué tragedia! Imagino a Jeremy Hansen, el novato, flipando mientras su mente le dice: 'Adiós, preocupaciones mundanas, hola, paz cósmica'.

Pero seamos prácticos, ¿de qué nos sirve este 'efecto wow' si no se traduce en algo tangible? ¿Van a volver y solucionar el cambio climático porque ahora ven 'la atmósfera' como una 'línea verde'? No creo. Es el típico rollo inspiracional que vende mucho pero arregla poco. Si de verdad quieren que veamos el mundo diferente, que nos manden un gadget que nos haga sentir así. ¡Unos cascos de realidad virtual que muestren la Tierra así! ¡Eso sí que sería tecnología útil!

Al final, todos volvemos a la Tierra y a las mismas rutinas. Estos astronautas, por muy 'cambiados' que vuelvan, seguro que lo primero que hacen es enchufar el móvil y mirar los likes. No os dejéis engañar por el humo, que al final, hasta el espacio, lo que importa es la conectividad y que el WiFi funcione. ¡Menos filosofía espacial y más soluciones reales!

El 'Efecto Mariposa' Espacial: Cuando Ver la Tierra te Arruina la Rutina

Mira, que los astronautas regresen de la Artemis II y vuelvan cambiados porque han visto la Tierra desde el espacio. ¿En serio? Me parece un argumento comercial tan rancio como los auriculares con cable que aún te venden en según qué tiendas. Pero vamos a darle una vuelta. Dicen que el ‘Overview Effect’ les quita las fronteras de la cabeza y les hace ver que somos todos uno. ¡Vaya descubrimiento! Llevamos siglos intentando vender esa moto y ahora resulta que un viajecito a la Luna lo arregla.

Lo que sí es interesante, y esto va por los que como yo buscamos la utilidad real, es lo de las ondas cerebrales. Que una experiencia así te relaje más que una sesión de meditación de 10 horas… Eso sí que es un dato. Quizás no todos podamos ir a la Luna, pero si esto sirve para que algunos iluminados dejen de pelearse por tonterías aquí abajo, bienvenido sea. Aunque me da que muchos volverán y seguirán con las mismas tonterías. El ser humano es muy persistente en lo suyo.

La IA se come los móviles 'Ultra': ¿Adiós a la gama alta?

Parece que el hype de la Inteligencia Artificial nos está saliendo caro, y no solo en facturas de luz. Ahora, la IA viene a devorarse hasta la memoria RAM de nuestros futuros tope de gama. Según filtraciones de los pesos pesados del cotilleo tecnológico chino, Digital Chat Station y UniverseIce, la crisis de los componentes, especialmente la RAM, está poniendo en jaque la producción de los móviles más ambiciosos, los llamados 'Ultra'.

¿El resultado? Precios por las nubes y, lo que es peor, la posibilidad de que estos terminales ni siquiera vean la luz. Ver para creer. Mientras los fabricantes se pelean por unos chips que valen un riñón, nosotros nos quedamos mirando el escaparate. Yo, que busco la utilidad real y no me vendo a marcas, veo cómo el humo del marketing se diluye ante la cruda realidad económica. Si antes un móvil 'Ultra' era una inversión, ahora parece que va a ser un lujo reservado para unos pocos privilegiados… o directamente una fantasía. Tiempo al tiempo, pero la cosa pinta mal.

¡La IA se come la RAM y los móviles 'Ultra' al borde del abismo!

Parece que el futuro de los móviles de gama más alta está más negro que el software de una tostadora con IA. Los chivatazos de Digital Chat Station y UniverseIce nos pintan un panorama desolador: la RAM, esa memoria que la IA parece querer devorar hasta el último byte, está por las nubes. ¿El resultado? Los supuestos buques insignia 'Ultra' podrían quedarse en el tintero, antes de siquiera llegar a nuestras manos.

Es lo que tiene cuando se prioriza el hype y las promesas de inteligencia artificial sobre la disponibilidad real de componentes. Ya lo he dicho mil veces: me la juego por la utilidad, no por el logo. Y ahora, parece que esa utilidad se va a encarecer una barbaridad o, peor aún, desaparecer.

Así que ya sabes, si te habías hecho ilusiones con ese móvil 'Ultra' que prometía maravillas, prepárate para un buen revolcón. O pagas un riñón, o te conformas con lo que haya. La crisis de la memoria tiene estas cosas.

¡Adiós móviles 'Ultra'! La IA se come la RAM y los fabricantes sudan tinta

Parece que el hype de la IA está pasando factura, y no precisamente a nuestros bolsillos, sino a los de los fabricantes. Las filtraciones hablan claro: la crisis de la memoria RAM, esa que la IA 'revolucionaria' se empeña en devorar, está poniendo en jaque a los móviles más top. Sí, esos que nos venden como la octava maravilla del universo.

Según Digital Chat Station y UniverseIce, figuras que sí saben de lo que hablan y no viven del marketing vacío, los 'móviles Ultra' podrían desaparecer. ¡Ojo! No hablamos de cualquier cosa, sino de las gamas más altas, las que más nos intentan vender a precio de oro. La excusa es la subida del precio de la RAM, que, según ellos, hace inviable seguir lanzando estos 'buques insignia' que, seamos sinceros, muchos ni necesitamos.

¿El resultado? Pues que al final, como siempre, pagamos el pato nosotros. Quizás sea hora de que nos dejemos de historias y apostemos por lo que realmente nos funciona, no por lo que nos intentan colar con palabrería. ¡Que la IA nos pille confesados!

Wii + macOS Cheetah = ¿El fin de la obsolescencia programada? (Spoiler: No)

Ah, la nostalgia. Y qué mejor forma de revivirla que metiéndole un sistema operativo de hace más de 20 años a una consola que, seamos sinceros, ya pocos usan para lo que fue diseñada. Bryan Keller, un desarrollador con más tiempo libre que paciencia, se ha empeñado en arrancar Mac OS X 10.0 Cheetah en una Nintendo Wii. ¿El resultado? Pues sí, funciona. Pero, ¿para qué? Que nadie se engañe, esto no va a convertir tu vieja Wii en un MacBook Pro para editar vídeos. Es un ejercicio de ingeniería, sí, digno de admirar por la cantidad de *hacks* y parches necesarios para que dos mundos tan distintos se hablen. Lo de siempre: mucha pasión y cero practicidad real. Eso sí, como curiosidad técnica para ver hasta dónde se puede retorcer el hardware, chapó. Pero para el día a día, olvídate. Seguimos necesitando máquinas actuales para lo que necesitamos. La utilidad real manda, no los experimentos nostálgicos.

Wii x Mac: El milagro geek que nadie pidió pero todos celebramos (por ahora)

Mira que le doy vueltas a la tecnología, a lo que nos venden y a lo que realmente podemos hacer con ella. Y de repente, te llega una noticia así. ¿Ejecutar macOS Cheetah en una Nintendo Wii? ¡Por favor! Al principio piensas: "Otro 'hackeo' para vacilar en YouTube y luego a por la próxima tontería". Pero no, aquí el amigo Bryan Keller se ha currado un trabajazo que quita el hipo.

Esto no va de si la Wii se convierte en un portátil para editar videos (obviamente no), va de pura ingeniería geek. De coger dos cacharros que parecían de mundos opuestos y hacerlos hablar. Si ya había sido capaz de meterle Linux o hasta Windows NT a la pobre Wii, que no se diga que el Mac OS X Cheetah no iba a tener su oportunidad. Y sí, la cosa ha sido un parto, con memoria dividida, arquitecturas que se odian y bootloaders hechos a medida. Pero al final, ¡tachán! Escritorio Mac en la consola que nos hizo mover el esqueleto. Es la demostración de que con ganas y conocimientos, lo 'imposible' se queda corto. No es práctico para tu día a día, seamos sinceros, pero como ejercicio de lo que se puede hacer... ¡ole tus narices, Bryan!

Kindle: ¿Préstamo de libros o milagro de Nadal?

¡Vaya, vaya! Parece que Amazon se ha acordado de que a veces queremos compartir ese libro que nos ha volado la cabeza. Sí, sí, has leído bien, Kindle permite prestar libros. Pero no te emociones demasiado, que aquí no regalan duros a cuatro pesetas. Primero, que no todos los títulos se pueden prestar, porque claro, los autores (o sus editores, que a veces son más listos) deciden si tu amigo se lucra con tu gusto lector. Luego, tienes una ventana de 7 días para que tu colega sea mínimamente receptivo, y el préstamo en sí dura unos 14 días. ¡Menuda odisea para compartir un puñado de bytes! Si pensabas que esto era una puerta abierta a la piratería legal, olvídate. Esto es más bien un guiño tímido al 'compartir es vivir' que Amazon te concede bajo su estricta supervisión. ¿Útil? Sí, un poco. ¿Revolucionario? Ni de lejos. Pero bueno, al menos ya sabes que si te sobra un libro y tu cuñado es un ansias, tienes una vía (aunque algo tortuosa) para que le llegue. Y sí, la imagen del Kindle con su caja es adorable, casi tanto como la idea de que esto vaya a cambiar el mundo editorial. La utilidad real por encima de la marca, siempre.

¡Tu Wii, un Mac! La locura que nunca supiste que necesitabas.

Mira que le dan vueltas a la tecnología, ¿eh? Que si el último iPhone, que si el Mac más potente... y de repente, ¡zas! Alguien se saca de la manga esto: macOS Cheetah funcionando en una jodida Nintendo Wii. ¡Ole tú, Bryan Keller! Que sí, que ya se han visto cositas raras en la Wii antes, Linux, hasta Windows NT (¡vaya tela!). Pero esto, amigos, es otro nivel. Un tío que dice: "¿Por qué no le meto el primer macOS a esta cafetera de consola?" Y lo logra. Claro, el camino no ha sido precisamente un paseo por el parque. La Wii, con su arquitectura de memoria de locos (MEM1, MEM2, Hollywood... ¡parece un chiste!), no es precisamente el banco de pruebas ideal para un sistema operativo de ordenador. Pero ahí está el mérito: el procesador PowerPC, que no es nada del otro mundo, comparte ADN con los antiguos Mac. Eso sí, el resto, un quebradero de cabeza monumental. Ha tenido que crear un bootloader nuevo, pelearse con el formato Mach-O, parchear cosas para ver si esto iba o no iba... El típico viaje del que ama la tecnología por encima de las marcas y el marketing vacío. Al final, ¿qué tenemos? Un Mac OS X de hace veinte años, sí, pero funcionando en una consola de hace veinte años. No vas a mandar emails ni a editar vídeos 4K, pero para trastear con software retro o flipar con lo que se puede hacer con ingenio, es una pasada. Y lo mejor: el tío ha compartido el cómo. ¡Eso sí que es tecnología útil!

¡WTF! ¿macOS en la Wii? ¡Esto sí es hacking, no mariconadas de App Store!

A ver, dejémonos de tonterías. Cuando la mayoría se entretiene instalando emuladores de PS1 en la portátil que sea para volver a jugar al Crash Bandicoot (lo cual, admitámoslo, mola), va un tal Bryan Keller y te planta el macOS X 10.0 Cheetah en una jodida Nintendo Wii. ¿El resultado? Un pepinazo técnico que te deja con la boca abierta, más que por la utilidad (que poca tiene, seamos honestos) por el puro despliegue de cojones.

Keller se ha pegado un curro que no veas para hacer que el procesador PowerPC de la Wii y el de los Mac de aquella época se miraran y dijeran: "Bueno, algo nos parecemos". Y ha tocado adaptar hasta el sistema de arranque, la memoria, los drivers... ¡todo! Porque la Wii, señores, está hecha para lanzar miérc… digo, juegos, no para que le pongas el sistema operativo de Jobs.

¿Sirve para algo práctico hoy en día? Pues no, obviamente. Ni para navegar por la web, ni para editar vídeos. Pero como demostración de que con pasión y neuronas se puede hacer *cualquier cosa*, y para los frikis del retrocomputing, esto es un puto tesoro. Es un recordatorio de que la tecnología, cuando la hacen personas con la cabeza bien amueblada, todavía nos puede sorprender. ¡Que tomen nota los de Cupertino con sus lanzamientos anuales vacíos de contenido real!

El 'iaio' del pixel se reinventa... ¿o solo se pinta de nuevo?

Otra vez nos llegan noticias de que el nuevo Google Pixel va a ser la bomba. ¡Sorpresa! Yo, que ya he pasado por suficientes dispositivos como para saber que las promesas de marketing se las lleva el viento, miro esto con escepticismo. Dicen que la cámara 'revolucionará' y que la IA 'aprenderá' de ti. ¿En serio? Si la IA de mi móvil actual ya me recomienda canciones que odio, no quiero ni pensar en lo que hará esta.

Lo que me importa a mí es si el cacharro funciona. Si la batería aguanta, si la pantalla se ve bien bajo el sol y si puedo usarlo sin que se me escape un bostezo. Los píxeles de Google siempre han tenido potencial, pero la experiencia de usuario a veces se queda a medias. A ver si esta vez dejan de vender humo y se centran en lo que importa: que sea un buen teléfono para el día a día, sin dramas. Mientras tanto, me quedo con mi móvil actual, que me saca de un apuro.

Kindle te deja 'prestar' libros... si te deja. ¡Menuda novedad!

¡Vaya, vaya! Amazon, en su infinita bondad, nos revela el secreto mejor guardado: ¡puedes prestar tus libros de Kindle! ¡Toma ya! Como si fuera una revolución copernicana, nos sueltan la noticia con bombo y platillo. Lo que no te dicen tan rápido es que la mitad de las veces no podrás, porque el editor, ese ser todopoderoso, decide si tu amigo se merece leer esa joya que te costó un riñón. Y ojo, que el préstamo tiene fecha de caducidad, como un yogur olvidado en la nevera. Hay un tiempo para prestar y un tiempo para que el otro acepte, y si te pasas, ¡hala, a comprarlo de nuevo! Vamos, que la filosofía es simple: si no se puede monetizar al máximo, mejor no lo hagas. Eso sí, si el editor es 'guay' y te deja, te explican cómo hacerlo navegando por un laberinto de 'Cuentas y Listas' y 'Bibliotecas de Contenido'. Paciencia, colega, que la tecnología para ahorrarte unos euros requiere su esfuerzo. Lo dicho, si buscas utilidad real, olvídate de las florituras de marketing y busca la opción que realmente te beneficie.

Videollamadas a la Luna: ¿Marketing o milagro tecnológico?

¡Vaya, vaya! Parece que la NASA se ha puesto moderna y ahora nuestros astronautas pueden hacer videollamadas desde la Luna. ¡Normalizado tanto que casi se nos olvida el percal técnico! Os venden la moto de la telemedicina, que sí, está bien, pero seamos sinceros, detrás de esas caritas en la pantalla, incluso a 350.000 kilómetros, hay una red digna de estudio, la Deep Space Network, que es la que se deja la piel para que esto funcione. No es WhatsApp, señores, es ingeniería de la buena. Y VSee, esa plataforma que usan, no es que sea la última moda de Cupertino, sino una que aguanta la latencia y las caídas como un campeón. Así que sí, es un hito, pero más por lo que implica la infraestructura que por la dichosa aplicación en sí. ¡Menos humo y más red, que es lo que nos importa a los que usamos la tecnología del día a día! Que la Tierra siga girando y nosotros podamos seguir hablando.

Videollamadas a la Luna: ¿El nuevo WhatsApp espacial?

¡Mira tú qué cosas! Resulta que ahora podemos hacer videollamadas desde el espacio profundo. Sí, sí, como lees. Artemis II se ha tirado el moco de mandar a gente cerca de la Luna y, de paso, probar su telemedicina con una plataforma llamada VSee. Me pregunto si Wiseman se acordó de silenciar el micrófono cuando su hija le pidió que le cambiara el canal.

Que quede claro, la tecnología de videollamada en el espacio no es nueva. Llevamos años viéndola en la Estación Espacial Internacional. Lo que han hecho ahora es llevarla a una distancia de órdago, 353.500 kilómetros. Eso sí que es darle al 'reenviar'. ¿El truco? Que VSee se las apaña para funcionar incluso con conexiones de pena, algo que en el espacio es más común que el marketing vacío de las marcas de gadgets.

Detrás de toda esta parafernalia, está la Deep Space Network de la NASA, una maravilla de ingeniería que nos recuerda que, a veces, lo más impresionante no está en la app, sino en la infraestructura que la hace posible. Y sí, una de sus estaciones está en Madrid. ¡Toma ya, España en la Luna (o casi)!

Videollamadas a la Luna: ¿Un milagro tecnológico o puro postureo espacial?

¡Agárrate, que vienen curvas cósmicas! Nos venden la moto de que en Artemis II, a 350.000 kilómetros, han hecho la videollamada más épica de la historia. ¿Y qué, ahora nos asombramos porque un astronauta chatea con sus hijas desde el espacio profundo? ¡Por favor! Si en la ISS llevan años haciendo lo mismo, aunque sea a 'tiro de piedra' comparado con esto. La noticia se empeña en vendernos la tecnología de telemedicina de VSee como si fuera la panacea, cuando en realidad es una solución para redes de mierda, ¡justo lo que necesitas para el espacio!

Lo importante aquí no es el 'hola, mamá' a miles de kilómetros, sino que la Deep Space Network de la NASA, con sus antenas repartidas por el mundo (¡y una en Madrid, ojo!), sigue siendo la reina indiscutible. Sin ella, ni VSee ni leches marineras. Al final, más allá del marketing espacial, la clave sigue estando en la infraestructura que nos permite hablar, ya sea para mandar un beso a tu familia o para gestionar una emergencia en Marte. Lo demás, humo.

Videollamadas a la Luna: ¿Hito tecnológico o marketing espacial?

Así que ahora resulta que podemos hacer videollamadas desde el espacio profundo. ¡Toma ya! Artemis II, la misión esa que nos promete volver a pisar la Luna (pero que ya sabemos que costó un dineral y usaron camisetas para tapar el sol, ¿recordáis?), ahora se apunta el tanto de las videollamadas interplanetarias. Lo venden como un avance brutal, como si hasta ahora los astronautas solo pudieran mandar audios con eco. ¡Por favor! Llevamos años con videollamadas en la ISS, que sí, están más cerca, pero la tecnología base ya existía.

Lo que sí es verdad es que hacerlo a 350.000 kilómetros tiene su 'qué'. Y para eso, la NASA recurre a VSee, una plataforma que, según ellos, aguanta la latencia y las pérdidas de datos. ¡Como si nuestras redes de fibra óptica fueran perfectas en la Tierra! Lo gracioso es que lo venden como si fuera la panacea de la telemedicina, cuando en el fondo solo buscan que los astronautas puedan ver a sus familias sin que la conexión se vaya al garete. Al final, es pura necesidad técnica, no un 'wow' tecnológico de esos que nos intentan vender. La Deep Space Network es la que hace el trabajo pesado, así que no os dejéis engañar por el logo de VSee. ¡Tecnología real, no humo!

Café verde: ¿El secreto para adelgazar o el último timo de la industria?

¡Vamos a ver, gente de 'La Tres 14'! Hoy me llega la noticia de que el café verde es la panacea para perder peso. ¡Sorpresa, sorpresa! Como si no hubiéramos oído esto mil veces antes con otros productos milagro. La gracia aquí es que, según el artículo, el secreto no está en la cafeína, sino en el dichoso 'ácido clorogénico'. ¡Vaya, qué descubrimiento! Que el tueste del café se carga componentes buenos es algo que cualquier aficionado sabe. Lo que me revienta es cómo se vende esto. Pintan el café verde como si fuera la solución mágica, ignorando por completo que sin una dieta decente y algo de movimiento, te puedes tomar todos los cafés verdes del mundo que seguirás igual. Sí, el ácido clorogénico tiene propiedades interesantes para el metabolismo y la oxidación, y eso es lo único rescatable de este chorreo de texto. Pero seamos serios, esto no va a derretir tu barriga por sí solo. Es otro suplemento más, envuelto en marketing barato, para gente que busca un atajo que no existe. La ciencia dice que hay un efecto modesto, y eso es lo importante. ¡No os dejéis engañar por los eslóganes!

Otra vez te la cuelan: el 'gran avance' que no necesitas.

Pues sí, otra vez la industria nos viene con el cuento del 'revolucionario' dispositivo que va a cambiar nuestras vidas. Mira, yo, como tú, estoy hasta las narices de tanto postureo tecnológico y promesas vacías. Lo que a mí me importa es si esto me va a hacer la vida más fácil o si es solo otro trasto bonito para coleccionar polvo. Si buscan que te gastes la pasta en algo que solo mejora en un 1% lo que ya tienes, que se olviden de mi cartera. Analizo esto desde la trinchera del usuario que quiere utilidad real, no el logo en la caja. Espero que este 'avance' venga con algo más que un buen discurso de marketing.

Café Verde: ¿Milagro adelgazante o tongo con respaldo científico?

Vaya, vaya, parece que el santo grial para la pérdida de peso se disfraza de grano de café sin tostar. ¡Qué sorpresa! La noticia de Xataka, como siempre, intenta vender la moto del café verde como la panacea, pero vamos a ser honestos: esto no es magia, es química. Olvídate de los eslóganes vacíos, porque aquí lo que importa es el ácido clorogénico, ese compuesto que desaparece cuando le das caña al tueste. Sí, sí, ese que hace que el café sepa a café.

La ciencia, esa señora que a veces se alía con el marketing, nos dice que sí, que el café verde puede ayudar modestamente a adelgazar (unos míseros 1.3 kg, ¡vaya revolución!) y a mejorar tu salud cardiovascular. Pero seamos prácticos: ¿vas a renunciar al placer de un buen café tostado por un puñado de miligramos de ácido clorogénico? Yo no.

Si buscas una solución real para perder peso, olvídate de estas hierbas y ponte las pilas con una dieta decente y ejercicio. Esto del café verde es más un añadido que una solución. Como siempre, el 'humo' vende, pero la utilidad real está en otra parte.

Zapier: ¿El hada madrina de la productividad o el nuevo timo para pardillos?

¡A ver, que no nos vendan la moto! Zapier. Que sí, que dicen que es la panacea para automatizar tu vida digital sin tocar una línea de código. Plataforma visual, 8.000 apps conectadas, IA integrada... suena genial, ¿verdad? Pues sí, para quien viva en el país de las maravillas de la productividad. Lo que te venden es que esto te va a hacer la vida fácil, que tus flujos de trabajo serán la envidia de Silicon Valley.

¿La realidad? Que sí, que para cosas sencillas como 'si recibo un email, guárdalo en Drive y avisa en Slack', pues vale. Pero en cuanto te pases de esos 'Zaps' de dos pasos o necesites algo un pelín más complejo, te vas a acordar de los ingredientes que te faltan en la receta. Y ni te cuento de los precios. Un plan 'gratuito' que te deja a medias y un plan de pago que te cuesta más que un buen gadget. Y si le sumas el rollo de la IA, prepárate para vaciar la cartera.

Ojo, no digo que no sirva para nada. Para startups o freelancers que necesiten atar cabos sueltos, puede ser una herramienta. Pero cuidado con el 'marketing' que te rodea. No es magia, es otra herramienta más, y como todas, tiene sus límites y su coste. ¡No caigas en la trampa de la automatización perfecta si no la necesitas de verdad!

El Model 2: ¿El regreso del milagro o humo con volante?

¡Madre mía, Tesla y su Model 2! Parecía que Elon Musk se había olvidado de él, entre tanta promesa de Robotaxi y otras idas de olla. Dos años de dimes y diretes, y ¿qué tenemos? Pues que Reuters vuelve a la carga diciendo que ese coche de 25.000 dólares podría ser, atención, un Robotaxi con volante. ¡Qué novedad! Básicamente, le ponen un volante a la máquina que se supone que se conduce sola. Si te soy sincero, la idea de un coche eléctrico más asequible, y más pequeño que un Model Y, me parece atractiva. Que tenga unos 450-500 km de autonomía y acceso a la red de Tesla, por unos 25.000-30.000 euros, suena a algo que sí usaría. Pero no te emociones demasiado. Hablan de 2027 para el anuncio y 2028 para la venta. Vamos, que hasta que no lo veo, no me lo creo. Si esto es lo que hay para democratizar la movilidad eléctrica, que al menos funcione bien y no sea solo otra campaña de marketing bien orquestada.

Tesla Model 2: ¿El robotaxi con volante de segunda mano? ¡Vaya sorpresa!

¡Madre mía, qué notición! Después de tanto tira y afloja entre Reuters y el genio de Musk, parece que el Tesla Model 2 barato que nos prometieron hace años podría estar al caer. Pero, ¿cómo? Pues agárrate: ¡un Robotaxi con volante y pedales! Sí, has leído bien. Básicamente, le ponen volante a la máquina esa que solo querían para que te llevara solo por donde les da la gana. Lo veo más como una forma de sacar tajada de un proyecto que quizás no ha cuajado como esperaban.

La idea de un coche más pequeño y básico, con unos 450-500 km de autonomía y por unos 25.000-30.000 euros, suena tentador. Si es que de verdad lo hacen así y no le meten cuatro ruedas a una tostadora. Pero, ojo, hablamos de 2027 para el anuncio y 2028 para la venta. O sea, que mientras tanto, a seguir soñando (o a mirar otras marcas que sí sacan coches asequibles ahora mismo). Veremos si este Model 2 es realmente el coche del pueblo o solo otro capricho con fecha de caducidad lejana. Yo, como siempre, observo desde mi trinchera de usuario que busca algo que funcione hoy, no mañana.

Samsung te da crédito, pero ¿necesitas su humo?

Samsung, esa marca que parece vivir en el futuro con sus presentaciones y que luego te la vende a plazos. Ahora te regalan la opción de pagar sus cacharros caros en 24 meses sin intereses con PayPal. ¡Vaya ofertón! Te venden la moto de que puedes tener el último Galaxy o una tele OLED para flipar, pero seamos sinceros, lo que hacen es facilitar que te endeudes cómodamente.

El truco está en que te sumerges en su ecosistema, te acostumbras a sus cosas y luego te clavan. Sí, el financiamiento es cómodo, y sí, te dan extras como la retirada del viejo cacharro, pero no te equivoques, el precio base sigue siendo el que es. Analizo esto desde mi trinchera de usuario que busca la utilidad real, no el brillo de la marca. Si necesitas el terminal o la tele y te viene bien esa financiación, genial. Pero ojo con caer en la trampa del 'lo necesito porque puedo pagarlo poco a poco'. Piénsalo bien antes de ceder al marketing. Que la tecnología sea una herramienta, no una deuda.

Samsung te da financiado lo que no te da en la gama: ¡Paga a plazos tu obsolescencia programada!

Ay, Samsung. Que sí, que te queremos, que tus teles son una pasada y tus móviles son una maravilla (cuando no explotan). Pero luego sacas estas promos y es como si te rieras en nuestra cara con nocturnidad y alevosía. ¿Financiación sin intereses en 24 meses? ¡Ajá! Que te voy a pagar a plazos un cacharro que dentro de 12 meses ya será historia porque tú mismo te encargas de que así sea.

Pero eh, que te venden la moto con descuentos 'adicionales', 'códigos de experto' y el 'Entrega y Estrena'. Al final, lo que te queda es un buen pellizco en el bolsillo y la certeza de que estás pagando el doble por la ilusión de tener lo último. Y sí, te dan una tele OLED que te flipas, o un S26 Ultra que te hace fotos a la luna, pero el precio real, ese que te sacan los ojos, sigue ahí. ¡Y encima te lo venden como un favor! ¡Que te financian la compra impulsiva para que te olvides de que la vida útil de tus gadgets es más corta que un capítulo de Pocoyó!

Samsung: Te financia la deuda, no la tecnología.

Samsung, señoras y señores, vuelve a la carga. ¿Que no puedes pagar el último grito en OLED o ese S26 Ultra que te guiña el ojo desde el escaparate? ¡No te preocupes! Samsung te lo pone fácil, o al menos eso dicen. Financiación sin intereses hasta 24 meses con PayPal. ¡Menuda generosidad! Casi te regalan el dinero, ¿verdad?

Seamos serios. Esto no es un acto de caridad tecnológica, es un negocio. Te endeudan más cómodamente para que te pilles su último cacharro. Y sí, la tele OLED S95F por menos de 75 euros al mes suena tentador. Pero, ¿cuántos de esos '75 pavos' se pierden en intereses camuflados o en el sobreprecio inicial? A ver, que yo me compro un móvil para usarlo, no para convertir mi cuenta bancaria en un capítulo de 'Hacienda contra tu cartera'.

Las ventajas extra, como la entrega y retirada gratuita, o la puesta a punto, están bien, no nos engañemos. Pero la verdadera joya de la corona es el 'Entrega y Estrena'. ¡Cambia tu viejo trasto por un descuento! Claro, porque tu móvil de hace dos años vale ahora lo mismo que un riñón en el mercado negro.

En resumen, Samsung te ofrece pagar a plazos. Nada nuevo bajo el sol, pero envuelto en marketing de 'ventajas exclusivas' y 'sin intereses'. Si eres de los que paga a tocateja, olvídate de estas historias. Si no, ten la calculadora a mano. Que los euros, sin intereses o con ellos, hay que ganárselos.

Google te regala otro 'truco' de teclado, ¿o es que eres un negado?

Vaya, parece que GBoard se digna a enseñarnos uno de sus secretos mejor guardados. Que te cuenten que has vivido sin este 'gesto' es casi insultante, ¿no crees? Como si no tuviéramos suficientes cosas que aprender con la tecnología que nos bombardean a diario. Bueno, menos mal que aquí en La Tres 14 te lo desenmascaramos, no sea que te quedes en la edad de piedra de borrar letra a letra. Esencialmente, es un deslizar para borrar. ¿Tanto revuelo por borrar más rápido? Pues sí, parece que sí. Si tienes otro teclado, ya sabes, a la Play Store a descargarte el de Google. ¡Qué fácil lo ponen todo! O eso dicen.

¡Google, por fin un truco útil en Gboard!

Me da que muchos de vosotros estáis leyendo esto y pensando: '¿En serio? ¿Esto es una noticia?'. Pues sí, amigos. Parece que Google, entre tanta tontería de IA que no entiende ni él, ha decidido sacar un truco decente para Gboard. Y sí, hablo de ese gesto de borrar deslizándolo hacia la izquierda. ¡Sorpresa!

Dejadme que os diga, porque a mí me flipa: ¿Cómo es posible que algo tan simple y útil esté tan escondido? O mejor dicho, que nadie te lo cuente. Deslizar y borrar selecciones de texto es... bueno, es lo que deberíamos haber tenido siempre. Adiós a ese pulso tictaqueante intentando seleccionar la palabra exacta.

Lo mejor es que no necesitas hacer nada. Si tienes Gboard, ya lo tienes. Y si no, pues te lo bajas gratis de la Play Store, que para algo está. Que sí, que soy de los que piensan que la utilidad manda, por encima de marcas y marketing vacío. Y esto, señoras y señores, es útil. Punto.

Samsung y sus plegables: ¿Otra vez lo mismo, pero más caro?

¡Atención, devotos del plástico brillante y las promesas vacías! Parece que Samsung ya está calentando motores para su próximo show de fuegos artificiales tecnológico, el Unpacked. Y sí, como cada año, le toca el turno a los plegables. Este 22 de julio, prepárense para conocer los Galaxy Z Fold 8 y Flip 8.

Eso sí, olvídate de Estados Unidos, esta vez la fiesta es en Londres. ¿Por qué? Ni idea. Quizás para que el olor a marketing sea más británico y menos a plástico quemado. Lo preocupante es que, según los rumores (que de fiables sabemos que tienen poco), el Flip 8 seguirá con su batería de juguete de 4.174 mAh. ¡Genial! Para que se apague antes de que termines de revisar tu TikTok.

Sobre el Fold 8, se habla de dos diseños: uno calcado al anterior (sorpresa) o uno más 'ancho y retacón' para competir con el iPhone plegable. ¿O sea, más de lo mismo con una forma distinta? Me da la impresión de que están jugando al 'elige tu propia aventura' con nuestras carteras.

Al final, lo que buscamos es utilidad, no un catálogo de especulaciones. Veremos si en Londres nos venden humo o algo que valga la pena. Yo, por si acaso, ya estoy curando mi síndrome del comprador compulsivo.

Amazon te abandona: tu viejo Kindle, a la basura (o casi)

Y así, sin despeinarse, Amazon decide que tu fiel Kindle de 2012 o anterior ya no merece su amor. ¿Qué significa esto para ti, pobre lector empedernido? Pues que te quedas sin tienda, sin compras nuevas, sin préstamos... básicamente, con un pisapapeles caro si no te da por el bricolaje digital. Y todo, para empujarte a comprar uno de sus modelos nuevos. ¡Qué detalle!

No te equivoques, la tecnología avanza, y es normal que el soporte se restrinja. Pero lo de Amazon es un clásico: te venden un aparato, te acostumbras a él, y de repente te lo dejan cojo para que pases por caja. Si ya tenías el tuyo, seguramente te habrán soltado un descuentillo ridículo. ¡Gracias por nada!

La noticia nos da alternativas, y mira tú por dónde, Kobo aparece como una opción interesante. Ya sabes que yo, para estas cosas, prefiero la utilidad real a los logos brillantes. El Kobo Clara BW por 149€ me parece un buen equilibrio, y si te va el color, el Kobo Clara Colour por el mismo precio te da ese extra para cómics y revistas. Y ojo al PocketBook Verse por 125€, ¡con botones! Porque a veces, lo clásico funciona mejor que las pantallas táctiles que se llenan de huellas. Al final, se trata de leer, ¿no? Y si por culpa de una marca te cortan el grifo, toca mirar a otro lado. No te dejes engañar por el humo.

Amazon te tira a la basura tu Kindle y te exige más pasta

¡Ah, la maravillosa obsolescencia programada disfrazada de 'dejar de dar soporte'! Amazon, con su infinita generosidad, ha decidido que tu Kindle de 2012 (o anterior) ya no es digno de acceder a su gloriosa tienda. ¿El resultado? Puedes seguir leyendo tus libros comprados, sí, pero olvídate de comprar o descargar nuevos. Básicamente, te clavan una lanza en el corazón de tu experiencia de lectura si no pasas por caja.

Y claro, te ofrecen un 'descuento'. ¡Qué detallazo! Como si no hubieran sacado ya cinco modelos nuevos desde entonces. A mí, personalmente, me da igual la marca mientras el cacharro funcione y me permita leer. Por eso, la lista de alternativas me parece hasta interesante, más allá del marketing de Amazon. El Kobo Clara BW, por ejemplo, me llama la atención por su precio y porque Kobo siempre ha sido una alternativa sólida. Y el PocketBook Verse con botones... ¡eso sí que es pensar en el usuario práctico!

Lo de siempre: cuidas algo, te dura, y de repente la empresa decide que tu dinero ya no vale tanto como el de un nuevo comprador. Que se lo digan a esos pobres que todavía conservan sus primeros Kindles. ¡Un poco de respeto por el consumidor, señores de Amazon!

Amazon te tira a la basura tu Kindle (y te pide que compres otro)

¡Sorpresa, sorpresa! Si tu Kindle es más viejo que un cassette, Amazon ha decidido que ya no le importa. En mayo, esos cacharritos de 2012 o anteriores te dejarán de dar acceso a la tienda. ¿Significa que no puedes leer tus libros? No, tranquilo, los que tienes seguirán ahí. Pero, ¿comprar nuevos o usar la biblioteca? Olvídate. Es la estrategia de siempre: obligarte a pasar por caja. Y ojo, te dan un 'descuento' si compras otro Kindle, como si te hicieran un favor.

En fin, el artículo te da alternativas, y la verdad, algunas son interesantes. El Kobo Clara BW por 149 pavos parece un buen apaño si no te va lo de Amazon. Y si eres de los que les gusta tocar botones para pasar página, el PocketBook Verse por 125 euros es una opción curiosa. Al final, te das cuenta de que la tecnología avanza, sí, pero muchas marcas lo que hacen es obligarte a renovar para seguir llenándose los bolsillos. ¡No les des el gusto tan fácilmente!

¡Adiós, Kindle 'vintage'! Amazon te empuja a pasar por caja

¡Menuda jugada maestra de Amazon! Resulta que si tu Kindle tiene más años que el hilo negro (vamos, de 2012 para atrás), olvídate de seguir comprando o descargando libros desde el aparato. ¡Punto final! Podrás seguir leyendo lo que ya tenías, claro, pero la tienda... ¡chao pescao! Esto no es más que la excusa perfecta para que pases por caja y te compres uno de los modelos nuevos, que además te hacen un descuentillo si lo compras con la misma cuenta. ¡Qué generosos! Si te ves afectado, el artículo te da unas cuantas alternativas. Personalmente, los Kobo me parecen la opción más sensata si buscas algo que funcione bien sin vender un riñón. Y oye, que si te va el rollo de los botones físicos, el PocketBook Verse tiene su encanto. Al final, esto es lo que pasa cuando te enganchas a un ecosistema cerrado. ¡A pensar con la cartera y no solo con la marca!

Hacienda te vigila hasta vendiendo tu móvil viejo

¡Atención, adictos a la tecnología y a las gangas de segunda mano! Parece que nuestro querido gobierno, con la ayuda de la Unión Europea y su Directiva DAC7, ha decidido que ya está bien de vender cacharros sin dar explicaciones. ¿Pensabas que Wallapop y Vinted eran tu paraíso particular para deshacerte de ese iPhone que ya no te flipa o esa gráfica que se quedó obsoleta? Pues agárrate, porque a partir de ahora, si te pasas de listo (o de exitoso vendedor), te van a fichar.

La movida es fácil: si superas las 30 ventas o los 2.000€ en un año, la plataforma de turno chivará tus datos a Hacienda. ¡Sí, tus ingresos, tu nombre y hasta tu cuenta bancaria! No es que vayan a multarte por vender tu móvil por menos de lo que te costó (si puedes demostrar la pérdida, claro), pero sí que te pondrán en el radar. Menos mal que no es para vender la funda de 5 euros, pero ojo con ese MacBook y esa consola que quieres jubilar. La practicidad manda, y esto huele a control.

Hacienda te vigila: Adiós a tu 'mercadillo' tecnológico secreto

¡Ojo, tech-adictos! Creíais que vender vuestro móvil flamante (y casi nuevo, ¡claro!) en Wallapop o Vinted era un chollo para pillar algo de calderilla. Pues agárrate, porque la Unión Europea, en su infinita sabiduría y a través de la Directiva DAC7, ha decidido que la Agencia Tributaria quiere saber de tus pequeños trapicheos. ¿Vendiste ese MacBook que ya no podías ni ver por más de 2.000 pavos o te hinchaste a vender cables y fundas hasta sumar 30 operaciones? Pues prepárate, porque tu plataforma favorita le pasará el marrón a Hacienda. No te asustes, no es que ahora tengas que pagar impuestos por cada venta de segunda mano si no hay ganancia real. Pero, ¡ay amigo!, como te pille la troika sin poder demostrar que no ganaste un euro, la cosa se pone fea. Al final, parece que hasta el 'mercadillo' online tiene sus reglas, y no precisamente las que te benefician.

Amazon te da calabazas con tu viejo Kindle: ¡A gastar de nuevo!

¡Vaya sorpresa! Amazon, tu amigo fiel de los e-books, ha decidido que tu querido Kindle de 2012 o anterior ya no merece su amor. Sí, ese cacharro que te ha acompañado fielmente ahora te deja sin acceso a la tienda. ¿Y qué te queda? Seguir leyendo lo que ya tienes, como si vivieras en la Edad de Piedra digital. Pero no te preocupes, la avaricia (perdón, la innovación) manda, y te ofrecen un descuentillo para que te compres uno nuevo. ¡Qué generosos!

Pero seamos sinceros, esto es el pan de cada día de las tecnológicas: lanzan algo, te enganchan y cuando les da la gana, lo jubilan. Y tú, como un buen consumidor, a pasar por caja. Para tu desgracia (o suerte, si te va el rollo), te dejan un puñado de alternativas, desde los nuevos Kindle, que son básicamente lo mismo pero más caros, hasta los Kobo, que parecen tener un poco más de sentido común, e incluso un PocketBook con botones, ¡imagina!

La conclusión es clara: compra tecnología, cuídala, pero ten en cuenta que su vida útil la marca el bolsillo de la empresa, no el tuyo. ¡A gastar se ha dicho!

Amazon te expulsa de tu propio club de lectura: ¡Adiós Kindle antiguo, hola consumismo!

¡Ah, Amazon! La compañía que te vende un cacharro, te hace sentir el dueño del universo digital, y luego, cuando ya te has acostumbrado, te dice: 'Hasta aquí hemos llegado, colega'. Y así, tu fiel Kindle de 2012, ese que te ha acompañado en tantos viajes y noches de insomnio, se convierte en un pisapapeles caro. ¿El motivo? Que ya no quieren darle soporte. ¡Como si no funcionara! Pero claro, el marketing es así, amigo. Te obligan a pasar por caja para comprar el último modelo, ofreciéndote un 'descuento' que es casi un insulto.

El problema no es que saquen modelos nuevos, eso es ley de vida tecnológica. El problema es la obsolescencia programada disfrazada de 'soporte' y la dependencia de un ecosistema. Si puedes leer tus libros por USB, ¿por qué demonios me impides acceder a la tienda? ¡Por venderme un modelo nuevo, obviamente! Y ahí te ponen las alternativas, que si Kobo, que si PocketBook... ¿Y mi inversión anterior? Esa, amigo, a la basura (o casi).

Mira, te digo una cosa: yo, que me fijo en lo que funciona y no en las campanitas de marketing, te voy a dar mi opinión sincera. El Kobo Clara BW, por ejemplo, con su precio y sus 18GB, suena a buen negocio. Y si te van los botones físicos, el PocketBook Verse por 125€ tiene su punto. Pero ojo, no te dejes engañar por la novedad, a veces, lo 'viejo' aún tiene mucha guerra que dar, si las compañías se dignaran a respetarlo.