Samsung te da crédito, pero ¿necesitas su humo?

Samsung, esa marca que parece vivir en el futuro con sus presentaciones y que luego te la vende a plazos. Ahora te regalan la opción de pagar sus cacharros caros en 24 meses sin intereses con PayPal. ¡Vaya ofertón! Te venden la moto de que puedes tener el último Galaxy o una tele OLED para flipar, pero seamos sinceros, lo que hacen es facilitar que te endeudes cómodamente.

El truco está en que te sumerges en su ecosistema, te acostumbras a sus cosas y luego te clavan. Sí, el financiamiento es cómodo, y sí, te dan extras como la retirada del viejo cacharro, pero no te equivoques, el precio base sigue siendo el que es. Analizo esto desde mi trinchera de usuario que busca la utilidad real, no el brillo de la marca. Si necesitas el terminal o la tele y te viene bien esa financiación, genial. Pero ojo con caer en la trampa del 'lo necesito porque puedo pagarlo poco a poco'. Piénsalo bien antes de ceder al marketing. Que la tecnología sea una herramienta, no una deuda.

Samsung te da financiado lo que no te da en la gama: ¡Paga a plazos tu obsolescencia programada!

Ay, Samsung. Que sí, que te queremos, que tus teles son una pasada y tus móviles son una maravilla (cuando no explotan). Pero luego sacas estas promos y es como si te rieras en nuestra cara con nocturnidad y alevosía. ¿Financiación sin intereses en 24 meses? ¡Ajá! Que te voy a pagar a plazos un cacharro que dentro de 12 meses ya será historia porque tú mismo te encargas de que así sea.

Pero eh, que te venden la moto con descuentos 'adicionales', 'códigos de experto' y el 'Entrega y Estrena'. Al final, lo que te queda es un buen pellizco en el bolsillo y la certeza de que estás pagando el doble por la ilusión de tener lo último. Y sí, te dan una tele OLED que te flipas, o un S26 Ultra que te hace fotos a la luna, pero el precio real, ese que te sacan los ojos, sigue ahí. ¡Y encima te lo venden como un favor! ¡Que te financian la compra impulsiva para que te olvides de que la vida útil de tus gadgets es más corta que un capítulo de Pocoyó!

Samsung: Te financia la deuda, no la tecnología.

Samsung, señoras y señores, vuelve a la carga. ¿Que no puedes pagar el último grito en OLED o ese S26 Ultra que te guiña el ojo desde el escaparate? ¡No te preocupes! Samsung te lo pone fácil, o al menos eso dicen. Financiación sin intereses hasta 24 meses con PayPal. ¡Menuda generosidad! Casi te regalan el dinero, ¿verdad?

Seamos serios. Esto no es un acto de caridad tecnológica, es un negocio. Te endeudan más cómodamente para que te pilles su último cacharro. Y sí, la tele OLED S95F por menos de 75 euros al mes suena tentador. Pero, ¿cuántos de esos '75 pavos' se pierden en intereses camuflados o en el sobreprecio inicial? A ver, que yo me compro un móvil para usarlo, no para convertir mi cuenta bancaria en un capítulo de 'Hacienda contra tu cartera'.

Las ventajas extra, como la entrega y retirada gratuita, o la puesta a punto, están bien, no nos engañemos. Pero la verdadera joya de la corona es el 'Entrega y Estrena'. ¡Cambia tu viejo trasto por un descuento! Claro, porque tu móvil de hace dos años vale ahora lo mismo que un riñón en el mercado negro.

En resumen, Samsung te ofrece pagar a plazos. Nada nuevo bajo el sol, pero envuelto en marketing de 'ventajas exclusivas' y 'sin intereses'. Si eres de los que paga a tocateja, olvídate de estas historias. Si no, ten la calculadora a mano. Que los euros, sin intereses o con ellos, hay que ganárselos.

Google te regala otro 'truco' de teclado, ¿o es que eres un negado?

Vaya, parece que GBoard se digna a enseñarnos uno de sus secretos mejor guardados. Que te cuenten que has vivido sin este 'gesto' es casi insultante, ¿no crees? Como si no tuviéramos suficientes cosas que aprender con la tecnología que nos bombardean a diario. Bueno, menos mal que aquí en La Tres 14 te lo desenmascaramos, no sea que te quedes en la edad de piedra de borrar letra a letra. Esencialmente, es un deslizar para borrar. ¿Tanto revuelo por borrar más rápido? Pues sí, parece que sí. Si tienes otro teclado, ya sabes, a la Play Store a descargarte el de Google. ¡Qué fácil lo ponen todo! O eso dicen.

¡Google, por fin un truco útil en Gboard!

Me da que muchos de vosotros estáis leyendo esto y pensando: '¿En serio? ¿Esto es una noticia?'. Pues sí, amigos. Parece que Google, entre tanta tontería de IA que no entiende ni él, ha decidido sacar un truco decente para Gboard. Y sí, hablo de ese gesto de borrar deslizándolo hacia la izquierda. ¡Sorpresa!

Dejadme que os diga, porque a mí me flipa: ¿Cómo es posible que algo tan simple y útil esté tan escondido? O mejor dicho, que nadie te lo cuente. Deslizar y borrar selecciones de texto es... bueno, es lo que deberíamos haber tenido siempre. Adiós a ese pulso tictaqueante intentando seleccionar la palabra exacta.

Lo mejor es que no necesitas hacer nada. Si tienes Gboard, ya lo tienes. Y si no, pues te lo bajas gratis de la Play Store, que para algo está. Que sí, que soy de los que piensan que la utilidad manda, por encima de marcas y marketing vacío. Y esto, señoras y señores, es útil. Punto.

Samsung y sus plegables: ¿Otra vez lo mismo, pero más caro?

¡Atención, devotos del plástico brillante y las promesas vacías! Parece que Samsung ya está calentando motores para su próximo show de fuegos artificiales tecnológico, el Unpacked. Y sí, como cada año, le toca el turno a los plegables. Este 22 de julio, prepárense para conocer los Galaxy Z Fold 8 y Flip 8.

Eso sí, olvídate de Estados Unidos, esta vez la fiesta es en Londres. ¿Por qué? Ni idea. Quizás para que el olor a marketing sea más británico y menos a plástico quemado. Lo preocupante es que, según los rumores (que de fiables sabemos que tienen poco), el Flip 8 seguirá con su batería de juguete de 4.174 mAh. ¡Genial! Para que se apague antes de que termines de revisar tu TikTok.

Sobre el Fold 8, se habla de dos diseños: uno calcado al anterior (sorpresa) o uno más 'ancho y retacón' para competir con el iPhone plegable. ¿O sea, más de lo mismo con una forma distinta? Me da la impresión de que están jugando al 'elige tu propia aventura' con nuestras carteras.

Al final, lo que buscamos es utilidad, no un catálogo de especulaciones. Veremos si en Londres nos venden humo o algo que valga la pena. Yo, por si acaso, ya estoy curando mi síndrome del comprador compulsivo.

Amazon te abandona: tu viejo Kindle, a la basura (o casi)

Y así, sin despeinarse, Amazon decide que tu fiel Kindle de 2012 o anterior ya no merece su amor. ¿Qué significa esto para ti, pobre lector empedernido? Pues que te quedas sin tienda, sin compras nuevas, sin préstamos... básicamente, con un pisapapeles caro si no te da por el bricolaje digital. Y todo, para empujarte a comprar uno de sus modelos nuevos. ¡Qué detalle!

No te equivoques, la tecnología avanza, y es normal que el soporte se restrinja. Pero lo de Amazon es un clásico: te venden un aparato, te acostumbras a él, y de repente te lo dejan cojo para que pases por caja. Si ya tenías el tuyo, seguramente te habrán soltado un descuentillo ridículo. ¡Gracias por nada!

La noticia nos da alternativas, y mira tú por dónde, Kobo aparece como una opción interesante. Ya sabes que yo, para estas cosas, prefiero la utilidad real a los logos brillantes. El Kobo Clara BW por 149€ me parece un buen equilibrio, y si te va el color, el Kobo Clara Colour por el mismo precio te da ese extra para cómics y revistas. Y ojo al PocketBook Verse por 125€, ¡con botones! Porque a veces, lo clásico funciona mejor que las pantallas táctiles que se llenan de huellas. Al final, se trata de leer, ¿no? Y si por culpa de una marca te cortan el grifo, toca mirar a otro lado. No te dejes engañar por el humo.

Amazon te tira a la basura tu Kindle y te exige más pasta

¡Ah, la maravillosa obsolescencia programada disfrazada de 'dejar de dar soporte'! Amazon, con su infinita generosidad, ha decidido que tu Kindle de 2012 (o anterior) ya no es digno de acceder a su gloriosa tienda. ¿El resultado? Puedes seguir leyendo tus libros comprados, sí, pero olvídate de comprar o descargar nuevos. Básicamente, te clavan una lanza en el corazón de tu experiencia de lectura si no pasas por caja.

Y claro, te ofrecen un 'descuento'. ¡Qué detallazo! Como si no hubieran sacado ya cinco modelos nuevos desde entonces. A mí, personalmente, me da igual la marca mientras el cacharro funcione y me permita leer. Por eso, la lista de alternativas me parece hasta interesante, más allá del marketing de Amazon. El Kobo Clara BW, por ejemplo, me llama la atención por su precio y porque Kobo siempre ha sido una alternativa sólida. Y el PocketBook Verse con botones... ¡eso sí que es pensar en el usuario práctico!

Lo de siempre: cuidas algo, te dura, y de repente la empresa decide que tu dinero ya no vale tanto como el de un nuevo comprador. Que se lo digan a esos pobres que todavía conservan sus primeros Kindles. ¡Un poco de respeto por el consumidor, señores de Amazon!

Amazon te tira a la basura tu Kindle (y te pide que compres otro)

¡Sorpresa, sorpresa! Si tu Kindle es más viejo que un cassette, Amazon ha decidido que ya no le importa. En mayo, esos cacharritos de 2012 o anteriores te dejarán de dar acceso a la tienda. ¿Significa que no puedes leer tus libros? No, tranquilo, los que tienes seguirán ahí. Pero, ¿comprar nuevos o usar la biblioteca? Olvídate. Es la estrategia de siempre: obligarte a pasar por caja. Y ojo, te dan un 'descuento' si compras otro Kindle, como si te hicieran un favor.

En fin, el artículo te da alternativas, y la verdad, algunas son interesantes. El Kobo Clara BW por 149 pavos parece un buen apaño si no te va lo de Amazon. Y si eres de los que les gusta tocar botones para pasar página, el PocketBook Verse por 125 euros es una opción curiosa. Al final, te das cuenta de que la tecnología avanza, sí, pero muchas marcas lo que hacen es obligarte a renovar para seguir llenándose los bolsillos. ¡No les des el gusto tan fácilmente!

¡Adiós, Kindle 'vintage'! Amazon te empuja a pasar por caja

¡Menuda jugada maestra de Amazon! Resulta que si tu Kindle tiene más años que el hilo negro (vamos, de 2012 para atrás), olvídate de seguir comprando o descargando libros desde el aparato. ¡Punto final! Podrás seguir leyendo lo que ya tenías, claro, pero la tienda... ¡chao pescao! Esto no es más que la excusa perfecta para que pases por caja y te compres uno de los modelos nuevos, que además te hacen un descuentillo si lo compras con la misma cuenta. ¡Qué generosos! Si te ves afectado, el artículo te da unas cuantas alternativas. Personalmente, los Kobo me parecen la opción más sensata si buscas algo que funcione bien sin vender un riñón. Y oye, que si te va el rollo de los botones físicos, el PocketBook Verse tiene su encanto. Al final, esto es lo que pasa cuando te enganchas a un ecosistema cerrado. ¡A pensar con la cartera y no solo con la marca!

Hacienda te vigila hasta vendiendo tu móvil viejo

¡Atención, adictos a la tecnología y a las gangas de segunda mano! Parece que nuestro querido gobierno, con la ayuda de la Unión Europea y su Directiva DAC7, ha decidido que ya está bien de vender cacharros sin dar explicaciones. ¿Pensabas que Wallapop y Vinted eran tu paraíso particular para deshacerte de ese iPhone que ya no te flipa o esa gráfica que se quedó obsoleta? Pues agárrate, porque a partir de ahora, si te pasas de listo (o de exitoso vendedor), te van a fichar.

La movida es fácil: si superas las 30 ventas o los 2.000€ en un año, la plataforma de turno chivará tus datos a Hacienda. ¡Sí, tus ingresos, tu nombre y hasta tu cuenta bancaria! No es que vayan a multarte por vender tu móvil por menos de lo que te costó (si puedes demostrar la pérdida, claro), pero sí que te pondrán en el radar. Menos mal que no es para vender la funda de 5 euros, pero ojo con ese MacBook y esa consola que quieres jubilar. La practicidad manda, y esto huele a control.